自分の取扱説明書

昨日の極度の焦りで、またまた私の一連の行動がはっきりしました。

あの焦りは自分で自分を全否定していることから、出てきました。自分の行動、お店のやり方、他人との比較…。

母は私を愛していたのだけれど。あの世代独特の家族はこうあるべきで、自分の言うことを子供たちはきくべきであると思っていたんだと思います。私は生まれてからずっと、否定される言葉をあびせられてきました。それがいつしかもっとがんばらなければ私は愛されないと頑張るようになりました。家庭の中は他の家と比べることもできないし、いつも苦しかった。でも、誰にも相談できませんでした。母はとてもいい人と回りの人は言っていたからです。

母に反抗することもあったのですが、父親が高校生の時に亡くなってから、罪悪感が私を支配しました。内定が決まっていた会社をやめてくれと何回も頼まれたけれど、私は東京に行くのを諦めませんでした。ここにいたら私は壊れてしまうと思ったのです。

いつしか私に、頑張ること、罪悪感、いい人でいること、相手の気持ちを考えて合わせることなどが、身に付いていました。

世間的にはとても良いことだから、私はこれらが私を苦しめているとなかなか気付けませんでした。

私の原点が、母親から見捨てられる恐怖だったんだなあと気付けました。それで他の人との人間関係も同じような恐怖がありました。

嫌われるではなく、見捨てられるはもう生活できなくなる、生きていけなくなるくらい重い気持ちです。

昨日の焦りは、それらが一挙に出たんですね。でも一つ一つの言葉に愛してますと言うことで、落ち着くことが出来ました。

それはその言葉をかけることで、私が私の味方になって、安心できたんです。こうやって理解できてくると｢なまけ者のさとりかた｣のすごさがわかります。自分を責めたり、理解しようと頑張ってしまう、私のようなタイプの人にはすごく合うんじゃないかなと思います。

なまけ者のさとりかたは、若いころ読んだときも感動して、すごい内容だと思ったけれど、こんなに深いとは。

何かあって、落ち込んだり、悩んだり、焦ったり、嫉妬したり、悔やんだり、悲しんだりこれからも沢山すると思います。でもそれを丁寧に愛してあげるだけで、そして愛せない自分をも愛すると、深い穏やかな海のなかにいることができます。

そして、なまけ者のさとりかたに、自分は悟ったと思ってそれを握りしめると、また重い自分に戻ってしまうとありました。

自分と他の人に優劣をつけず、全ての人には自分と同じすぐにでも軽くなれることができると言うことを、心に命じて愛を広げていきたいと思います。